吹牛相声台词？

一、吹牛相声台词？

甲：在这儿表演哪？

乙：啊，在这儿表演哪。

甲：我听说相声演员都有学问？

乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。

甲：那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

乙：我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？

甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。

乙：我看，您就不知道一样儿！

甲：我不知道什么？

乙：你不知道“寒碜”！

甲：您夸奖。

乙：还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？

甲：我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？

乙：你这话可太损了！今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。

甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！

乙：你还有徒弟？

甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。

乙：敝人？

甲：明白什么叫敝人吗？

乙：明白。

甲：什么叫敝人？

乙：就是qiāng毙的人！

甲：敝人就是我。

乙：是呀，毙的就是你呀！

甲：这是怎么说话？

乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。

甲：孔夫子的徒弟都是“咸”（贤）人，我的徒弟就不那么咸。

乙：怎么哪？

甲：刚腌不几天儿。

乙：鸭蛋呀！

甲：我有个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的学问都教给他了。

乙：你这个徒弟有什么能耐？

甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。

乙：这是你徒弟？

甲：这是诸葛亮。

乙：你提诸葛亮干吗呀？

甲：不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

乙：你徒弟有什么能耐？

甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！

乙：我看他不是人类之英豪！

甲：他是……

乙：菜市场儿的蒜毫。

甲：蒜毫呀！

乙：这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。

甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？

乙：啊，你把他请出来，我跟他谈谈。

甲：那好吧。（做四处找状）哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！

乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样！

甲：（对侧幕喊）别扭！别扭！……

乙：您等等。您这是找谁哪？

甲：找我徒弟哪。

乙：您徒弟叫……

甲：别扭。

乙：噢，找别扭呀！

甲：别扭，别扭……

（丙在侧幕应：“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬）

乙：您徒弟这是干吗哪？

甲：这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。

乙：方才那是……

甲：行了一个由打外国进口的西洋礼。

乙：这哪是西洋礼呀！

甲：你看这是……

乙：牛犊子拜四方哪。

甲：这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。

乙：我得抓紧时间。（仔细打量丙）就这个模样能有学问？

甲：人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪？

乙：嗨，我可要问他了？

甲：问吧。

乙：我总瞧这孩子“毛登扔”的。

【篇二：吹牛相声台词】

乙：现场的观众朋友大家好

甲：朋友们好

乙：您哪位呀？

甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊

乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。

甲：别看我个小，我这个人是少年老成

乙：我还成熟得过早呢

甲：我11岁啊就上大学了

乙：你差远了，我10岁那年就当教授了

甲：我9岁就当科学家了

乙：我8岁就制造核武器了

甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。

乙：啊？

甲：随便吹吧，吹牛不上税

乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了

甲：我4岁就有抬头纹了

乙：我3岁就驼背了

甲：我两岁就掉牙了

乙：我一岁头发就白了

甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了

乙：你可没岁数了

甲：没岁数也比你强

乙：怎么了？

甲：我没出生就退休了

乙：没出生就退休啊？

甲：提前完成任务嘛

乙：像话吗

甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来

乙：接你干吗？

甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦

二、相声吹牛台词大全？

【篇一：马季相声台词训徒】

甲：在这儿表演哪？

乙：啊，在这儿表演哪。

甲：我听说相声演员都有学问？

乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。

甲：那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

乙：我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？

甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。

乙：我看，您就不知道一样儿！

甲：我不知道什么？

乙：你不知道“寒碜”！

甲：您夸奖。

乙：还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？

甲：我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？

乙：你这话可太损了！今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。

甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！

乙：你还有徒弟？

甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。

乙：敝人？

甲：明白什么叫敝人吗？

乙：明白。

甲：什么叫敝人？

乙：就是qiāng毙的人！

甲：敝人就是我。

乙：是呀，毙的就是你呀！

甲：这是怎么说话？

乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。

甲：孔夫子的徒弟都是“咸”（贤）人，我的徒弟就不那么咸。

乙：怎么哪？

甲：刚腌不几天儿。

乙：鸭蛋呀！

甲：我有个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的学问都教给他了。

乙：你这个徒弟有什么能耐？

甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。

乙：这是你徒弟？

甲：这是诸葛亮。

乙：你提诸葛亮干吗呀？

甲：不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

乙：你徒弟有什么能耐？

甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！

乙：我看他不是人类之英豪！

甲：他是……

乙：菜市场儿的蒜毫。

甲：蒜毫呀！

乙：这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。

甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？

乙：啊，你把他请出来，我跟他谈谈。

甲：那好吧。（做四处找状）哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！

乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样！

甲：（对侧幕喊）别扭！别扭！……

乙：您等等。您这是找谁哪？

甲：找我徒弟哪。

乙：您徒弟叫……

甲：别扭。

乙：噢，找别扭呀！

甲：别扭，别扭……

（丙在侧幕应：“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬）

乙：您徒弟这是干吗哪？

甲：这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。

乙：方才那是……

甲：行了一个由打外国进口的西洋礼。

乙：这哪是西洋礼呀！

甲：你看这是……

乙：牛犊子拜四方哪。

甲：这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。

乙：我得抓紧时间。（仔细打量丙）就这个模样能有学问？

甲：人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪？

乙：嗨，我可要问他了？

甲：问吧。

乙：我总瞧这孩子“毛登扔”的。

【篇二：吹牛相声台词】

乙：现场的观众朋友大家好

甲：朋友们好

乙：您哪位呀？

甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊

乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。

甲：别看我个小，我这个人是少年老成

乙：我还成熟得过早呢

甲：我11岁啊就上大学了

乙：你差远了，我10岁那年就当教授了

甲：我9岁就当科学家了

乙：我8岁就制造核武器了

甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。

乙：啊？

甲：随便吹吧，吹牛不上税

乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了

甲：我4岁就有抬头纹了

乙：我3岁就驼背了

甲：我两岁就掉牙了

乙：我一岁头发就白了

甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了

乙：你可没岁数了

甲：没岁数也比你强

乙：怎么了？

甲：我没出生就退休了

乙：没出生就退休啊？

甲：提前完成任务嘛

乙：像话吗

甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来

乙：接你干吗？

甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦

乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关qiāng似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱

甲：怎么样

乙：下出两条骆驼来

甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，

乙：厉害吧？

甲：那你也还是不如我。我的相声能治病

乙：治什么病？

甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

乙：八——八十多年？这也太悬了吧

甲：中西医全请到了，愣没治好

乙：这不就危险了啊？

甲：最后，又把我给请去了

乙：把你接去了

甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬

乙：哦，还挺客气

甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍……

乙：怎么样

甲：跑去北京参加2008奥运会了

乙：瞧他吹的

甲：哈哈厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。

乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗

甲：我能把短的吹成长的。

乙：我能把丑的吹成美的。

甲：我能把男的吹成女的。

乙：我的个子比你高

甲：我有点驼背，实际上我比你高

乙：我一天长一尺

甲：我一夜长一丈

乙：我跟珠穆朗玛峰一样高

甲：珠穆朗玛峰比我矮半头

乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

乙：那你的脸呢？

甲：吹牛的人不要脸了！

【篇三：单口相声台词】

同学们好，我叫XX，今天我来给大家说段单口相声。

相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；

说，我最在行，先来个成语接龙。“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！

逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的“2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。

2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，

“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。要问我的名字叫什么

我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！

【篇四：考试大全】

甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。

乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。

甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？

乙：研究生的是二百一，比你还差四十。

甲：这小子减法都不会。他妈是，

乙：我妈怎么了？

甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。

乙：别拿俺娘不当娘！

甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。

乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！

甲：养了这么个不争气的蛤蟆！

乙：大家终于笑了！嗨！

甲：笑了就好，我们俩总算没白活。

乙：说正经的吧！

甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。

乙：相声更年期了怎么办？

甲：倒地方，换二奶。

乙：你这个混蛋！

甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。

乙：是海龟。

甲：错！

乙：我什么也错？

甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。

乙：是伟哥？

甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！

乙：师傅有学问！

甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。

乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。

甲：我考考你。

乙：名牌货不怕考。二百五来吧！

甲：海龟是怎么来的？

乙：从海里爬上来的。

甲：放屁。

乙：怎么了？

甲：不在海里的叫王八！

乙：再说。

甲：教授是怎么来的？

乙：教海龟的。

甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。

乙：我这学白上了。

甲：你觉得你学的经济你就有钱？

乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。

甲：什么？

乙：衰退经济学。

甲：来说相声干嘛？

乙：小公务员我不干。

甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。

乙：我是经济学家，就是加法不会算。

甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！

乙：我有输了。

甲：我们你先进教授怎么来的？

乙：加班加点的干，就评上了。

甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！

乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？

甲：刨妇产！傻蛋！

乙：我又没想到妇科。

甲：是这样来的——

乙：快说说。

甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。

乙：我算败了！

甲：我再考你。

乙：说吧老师。

甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？

乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。

甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！

乙：我觉的有点乱？

甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。

乙：我明白了，你继续考。

甲：我问你，什么叫婚姻？

乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说）

甲：严重不对。叫套牢！

乙：老师就是老师。

甲：你盼我短命是吧？我是教授。

乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？

甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。

乙：再试试？

甲：我问你，爱情是什么？

乙：爱情就是坟墓。

甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。

乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！

甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！

乙：我错！错错错！

甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？

乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。

甲：错上加错。

乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。

甲：错昏了！

乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。

甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？

乙：忘了。

甲：错！这应该知道。

乙：这真的忘了。

甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。

乙：教授，你说的也错了。

甲：怎么了？

乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。

甲：这不是你的错！

乙：我终于对了。

甲：你可以上班了。

乙：到哪了去？

甲：从哪里留的学到哪里去。

乙：再回美国了。

甲乙：鞠躬。

【篇五：两人搞笑相声台词《我要改行》】

A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

B：是啊，职业对人来说太重要了。

A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

B：我是干什么的？

A：说相声的。

B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

A：选错行了吧。

B：啥意思？

A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

B：为什么？

A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

B：夸张了吧。

A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？恩……公园门票，用过的！

B：那是很久以前的事了。

A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。

B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。

A：我就改行了。学开车。

B：那好。

A：后来又不开了。

B：为什么？

A：我不是好来两口吗。

B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。

B：嚯！

A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。

B：喝高了。就一个人。

A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

B：先让你测试酒精度。先生，吹。

A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。

B：还贵族？

A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。

B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？

A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。

B：还喝不？

A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。

B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。

B：那是窗子。

A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车

顶啊？

B：看来你是不能吃开车这碗饭。

A：那我改行干啥呢？

B：看你的特长。

A：当歌唱家，多来钱啊。

B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

B：歌星，你干不了。

A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。

B：没钱了？

A：门牙长出来了。

B：那你也不懂医学啊，怎么开医院？

A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。

B：打住。这好像不是医院。

A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。

B：干过多少年了？

A：十三年。

B：都怎么看病？问诊？

A：我一般不问。

B：好。凭经验 就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？

A：哈哈……你家的猪会说疼啊？

B：兽医！

A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！

B：这人不能用。

A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

B：我们家没耗子。

A：让你老婆生一窝。

B：什么话啊！

A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

B：怎么不干了？水平高工资少？

A：院长说我打针老瞄不准。

B：恩？

A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。

B：是不容易瞄准。

A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？

B：你打他腿上了。

A：呕，方向错了，我的眼往右斜。

B：差了一米！

A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。

B：院长把你开除了吧？

A：倒不是为了打针。

B：那为啥？

A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。

B：是好看。

A：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。

B：谢谢你？

A：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

B：那能把他眼珠子拔出来。

A：这医院是开不成了。

B：那再改。

A：去干销售。

B：卖啥？

A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。

B：得得。您这是说啥呢？

A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。

B：卖东西先把自己卖了？

A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！

B：那买你东西你就是人家的儿子？

A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。

B：怎么讲？

A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

B：拉了。

A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？

B：去！

A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。

B：你家还养了匹马？

A：恩，就是爱喝点酒。

B：知道了，骑你去。

A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。

B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。

A：天热，大妈。

B：腊月啊？

A：我水深火热。

B：这水都深到脖子了。

A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……

B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。

A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？

B：20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥？

A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？

B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。

A：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。

合：来，鞠躬。

【篇六：问路】

人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？有什么值得显摆的？所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。

我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。

他怎么闹笑话了呢？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）这位一听，嘛天津人不知道狗不理？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，：“在北边”。（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？怎么连个店铺都没看见？再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）老太太一听，嘛？天津人不知道狗不理？涮我呢？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，：“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。运动会

甲：观众对演员啊，十分的热爱。

乙：唉，这话对。

甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。

乙：是是是。

甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧

乙：你呀！

甲：你认识我么？

乙：您恕我眼拙，我没认出来。

甲：眼拙什么啊？你在仔细看看。

乙：对不起，没认出来。

甲：我，着名的运动健将啊！学校的同学们都知道我！

乙：哦！您是个运动员啊！这倒是没看出来。

甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。

乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。

甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。

乙：那您都会什么啊？

甲：先说说会滚的吧！

乙：啊——？

甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。

乙：哦！只要是球您就能练。

甲：唉！对。

乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？

甲：下去。你这像话嘛？

乙：您不是说只要是球就能练吗？

甲：我是说运动类的球就能练！

乙：哦——是这么回事！

甲：这是球类！

乙：那田径项目您擅长什么？

甲：那强项也不少啊！

乙：您给说说。

甲：像什么60米，100米，200，400、800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。

乙：呵！——这强项可真不少！

甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！

乙：哦——？您是在谁面前露过脸啊？

甲：那（发nei）马拉多纳你知道吗？

乙：这个我太知道啦！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！人称球王——！

甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！

乙：这可了不得啊——！您是怎么在他面前露的脸呢？

甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。

乙：哦！

甲：这天正好赶上我们学校开运动会。

乙：来的还真巧。

甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！

乙：是啊——！

甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！

乙：带球突破能有多快啊？

甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快——！

乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！

甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹——！

乙：他怎么说的

甲：哎呀——！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉！

乙：好，上来先栽仨跟头。

甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。

乙：比俩球王都厉害。

甲：我们校长得跟他谦虚啊！

乙：哦！那你们校长怎么说的？

甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？

乙：他这校长也够酸的！

甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。

乙：好嘛，越说越厉害了！

甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？

乙：哦！要看看你。

甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦——！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊——！

乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！

甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！

乙：怎么又惊叹啊？

甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。

乙：这是怎么回事呢？

甲：我呀！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！

乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？

甲：不是，我推销体育器材呢！

乙：嗨——！

三、马季赵炎相声吹牛台词？

：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人

Z：没什么好处

Y：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛

Z：现在还有？

Y：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，前些日子那水灾你怎么不给吹下去

Z：嗨嗨

Y：他吹不下去

Z：对对对对

Y：纯属吹牛

Z：那他为什么要吹啊？

Y：不过就是为是表现他自己什么？智若斗啊，自己高人一头啊

Z：对

Y：不外乎就是这样

Z：现在这样的人还有吗

Y：有。个别的。

Z：哪有啊？

Y：现在您不就是这其中的一个吗。

Z：嗨。不行不行

Y：啊

Z：要讲吹牛啊。我可没经验。

Y：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊

Z：又来劲什么的？不行不行

Y：啊？

Z：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。

Y：哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。

Z：那你是老将吹马，一个吹两啊

Y：你是长江后吹吹前吹啊

Z：没完了你

Y：吹得好啊

Z：要真讲吹牛啊。你差远了。

Y：本来面目露出来了吧。啊。能吹（举起拇指）

Z：告诉你，我有十几年吹牛历史了。

Y：哎哟。愿不得呢

Z：诶。。。

Y：吹十几年哪

Z：诶。。。

Y：我才吹二十多年。哈。。。

Z：他比我还长呢。

Y：怎么了

Z：我跟你说吧

Y：啊

Z：我在吹牛上有绝招

Y：绝招？

Z：诶

Y：我吹牛也就是祖传秘方

Z：我把方的能吹圆喽

Y：我把短的能吹长喽

Z：我把丑的能吹美喽

Y：我把死的能吹活喽。（吹）

Z：哈。。。跟你说啊

Y：啊

Z：我们家是吹牛世家。怎么样

Y：我们家是吹牛的门里出身。怎么样

Z：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊

Y：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。

Z：吹牛还有合资工司啊

Y：三年免税，吹吧，哈哈。。。

Z：告诉你

Y：啊

Z：我们家是吹牛大工厂

Y：我们家是吹牛托拉司

Z：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。

Y：你那中心是我们家吹出来的

Z：比不了比不了，呵呵

Y：呵呵，怎么样，呵呵

Z：你这吹牛可真不错。

Y：不行了吧

Z：哎呀

Y：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵

Z：没有没有，说相声也说不过您

Y：说相声你说得好

Z：哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。（举大拇指）

Y：不不不，比不了你。

Z：什么？

Y：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈。。。

Z：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。

Y：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。

Z：你的相声脍炙人口嘛。

Y：你的相声家喻户晓啊

Z：你的相声妇孺皆知啊

Y：你的相声童叟无？啊

Z：你的相声是东方艺术明珠

Y：哎哟，你的相声属于世界人民哪

Z：你的相声让人是前仰后合呀

Y：你的相声让人上吐下泄呀

Z：泄药啊？

Y：对，有劲啊，哈哈。。。

Z：那也比不了您哪。

Y：啊？

Z：您的相声作用大哪。

Y：你的相声作用大。

Z：上回北京

Y：啊？

Z：东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法，把您给请去了。您到那之后，对着那火，嘚啵嘚啵来段相声，眼看那火苗往下出溜出溜吧叽，灭了。怎么样，哈哈哈。。。

Y：这吹得都没边了。我那相声还能救火啊？

Z：作用大嘛（举拇指）

Y：那也没你作用大啊

Z：我怎么样？

Y：我们北京东郊奶油厂不下奶了，就把他找去，对着牛就吹上了。

Z：吹上了？

Y：对着牛就说上了，说了一段相声，感动那牛啊，哎哟就掉眼泪啊。一检验哪，全都是牛奶呀。哗啦。。。流入长江，后来就发大水了嘛。

Z：哪有这么大啊，乱七八糟的。照说，你这马季也太能吹了。

Y：马季？

Z：你这马季呀。

Y：马季在哪呢？唉，马季？老人家，来了吗？

Z：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。

Y：哪位是马季啊？

Z：你不就是马季嘛。

Y：不，我不是马季。

Z：那你是谁啊？

Y：我啊？不值一提。

Z：你是哪位？

Y：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈。。。

Z：赵炎就小小的

Y：小赵炎，我就是

Z：你是赵炎，我是谁啊？

Y：哎哟，看出来了。（拍手）

Z：啊

Y：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊

Z：我们俩换个了？

Y：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家

Z：怎么着？

Y：您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。。（拍手）

Z：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。

Y：啊？

Z：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓啊。

Y：不行。我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是

Z：我马季见您赵炎哪，退避三舍。

Y：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵

Z：我马季哪比得了您赵炎哪。

Y：我赵炎差远了。

Z：我马季差多了。

Y：我赵炎不是个东西。

Z：我。。。

Y：我赵炎不是好人。

Z：哎哎

Y：我不得好死，死了都得喂狗。

Z：像话不像话。怎么说着说着骂上了。

Y：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿。。。

Z：真够劲啊，再来再来。

Y：再来啊

Z：告诉你

Y：啊

Z：这回咱们海阔天空吹了

Y：你怎么吹我跟着怎么吹。

Z：想怎么就怎么吹

Y：那是

Z：你听着

Y：来吧

Z：我这人能耐太大了

Y：我能耐比你大多了

Z：我爱抽烟，我一次抽三箱。

Y：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。

Z：我们俩这是嗜喝死的吗

Y：喝呀

Z：我跟你说呀

Y：嗯，啊

Z：我不光吃喝玩乐

Y：啊

Z：我还注意学习呢

Y：是吗

Z：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿

Y：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了，呵呵

Z：那我呀，我用胳肢窝找矿。

Y：我用嗓子眼儿发电

Z：我隔着墙能看见人。

Y：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿

Z：昨天晚上我发高烧了

Y：昨天晚上我也发高烧了

Z：我烧得厉害呀

Y：我烧得比你厉害

Z：我烧69度8

Y：我烧74度6

Z：你没烧死啊

Y：烧

Z：我烧得个厉害呀

Y：Er…

Z：我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。

Y：你比不过我。

Z：怎么了？

Y：我头上顶着个水壶，三分钟把水烧开了。

Z：煤气罐啊

Y：烧，烧。嘿嘿嘿嘿

Z：昨天晚上我请人吃饭了

Y：昨天晚上我也请人吃饭了

Z：我怎么吹他怎么吹呀

Y：来嘛

Z：吃着吃着坏了

Y：啊

Z：我把筷子咽下去了

Y：我吃着吃着也坏了

Z：怎么着

Y：我把那调羹（勺子）咽下去了

Z：我吃着吃着又坏了

Y：啊

Z：我把盘子咬下一块了

Y：我吃着吃着也坏了

Z：啊，怎么着

Y：我把高压锅咬下一块来

Z：我吃着吃着又坏了

Y：啊

Z：我把这桌面咬下来了

Y：我吃着吃着也坏了

Z：你还咬什么？咬

Y：我，我把我鼻子咬下来了

Z：啊。。。

Y：咬自己鼻子？

Z：啊

Y：你够得着嘛你

Z：我站在椅子上咬的

Y：没听说过

Z：我这人少年老成

Y：我这人成熟得比你老

Z：我十岁就上大学了

Y：我九岁大学毕业了

Z：那我八岁就结婚了

Y：我七岁我儿子十三了

Z：像话嘛，再来再来。

Y：吹牛也不上税，咱就吹呗，嘿嘿

Z：我六岁就长老人瘢了

Y：我五岁就有抬头纹了

Z：我四岁就驼背了

Y：我三岁就留着胡子了

Z：我两岁就谢顶了

Y：我刚生出来我就离休了

Z：是啊。再来再来

Y：再来再来

Z：告诉你，我这人个高

Y：我高

Z：我身高两米七八

Y：我身高四米六九

Z：还有我高，我跟那国际大厦一边高

Y：我比国际大厦高三层

Z：还是我高

Y：我高

Z：飞机打我腰这飞

Y：卫星打我脚下子过

Z：我高

Y：我高

Z：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了

Y：还是我高

Z：怎么着？

Y：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面

Z：这怎么讲啊？

Y：吹牛的人什么都不要啦，哈哈哈

Z：呵呵呵

四、双人相声剧本吹牛台词

相声是中国民间艺术的瑰宝。作为表演艺术的一种，相声以其幽默搞笑的方式，将社会生活中的各种现象进行夸张和夸大，以达到让人发笑的效果。双人相声剧本中的吹牛台词，更是相声作品中最具特色和魅力的部分。

双人相声剧本的构成

双人相声剧本通常由两个演员进行表演，他们分别扮演不同的角色，通过对话的形式展现出各种情景和笑点。相声剧本的构成一般分为开场白、对口锣鼓、对簧锣鼓和收场白四个部分。

吹牛台词的特点

吹牛台词是双人相声剧本中最具特色的部分之一。它们通常以夸张、夸大和幽默的方式描绘出角色的个性和情境，让观众在笑声中感受到无穷的快乐。

吹牛台词的特点有：

• 夸张夸大：吹牛台词以夸张和夸大的手法描述角色的能力和经历，让观众感到惊讶和好笑。
• 运用比喻：通过比喻和形象的描写，吹牛台词更加生动有趣，让观众感受到语言的幽默。
• 对白精彩：双人相声剧本中的对话是整个表演的核心，吹牛台词作为对话中的亮点，往往具有精彩的言辞和默契的配合。

双人相声剧本中的经典吹牛台词

下面是一些经典的双人相声剧本中的吹牛台词：

角色A：我家电视机那叫一个大，我家那开电视，全村的老百姓都能看到。

角色B：你家电视机为什么那么大？

角色A：因为我家离电视台特别近，信号特别好，所以我家电视机做得特别大。

角色A：我这位同志，我告诉你，我家世代都是科举出身。

角色B：真的假的？

角色A：真的，我家曾经有一个远房亲戚参加科举考试，结果没考上，后来他发誓，他的后代只要出来了，就是科举出身。

角色A：我告诉你，我家养了一只会说话的狗。

角色B：真的假的？

角色A：真的，我家狗从小我就教它说话，现在它已经会说：汪汪。

角色A：我告诉你，我每天都能吃一斤饭。

角色B：你不怕撑着吗？

角色A：不怕，因为我每顿饭吃的都是大米粒。

这些吹牛台词不仅描绘出角色的各种能力和经验，也展示了中国人民幽默的一面。相声艺术作为中国文化的瑰宝，其魅力正是在于夸张幽默的表达方式。

结语

双人相声剧本中的吹牛台词是相声作品中最具特色和魅力的部分，它们以夸张、夸大和幽默的方式描绘出角色的个性和情境，让观众在笑声中感受到无穷的快乐。这些吹牛台词不仅展示了中国人民乐观幽默的一面，也是相声艺术的经典之作。

五、相声吹牛剧本台词

相声吹牛剧本台词

相声是中国传统的一种有趣的艺术形式，以幽默的对话和夸张夸大的表演著称。在相声中，演员们常常使用一些精彩的台词来吸引观众的注意力。本文将为大家呈现一份精选的相声吹牛剧本台词，让我们一起来欣赏一下。

一、开场白

1. 演员A: 今天我给大家讲一个天下无敌的故事，一个了不起的英雄！

演员B: 别吹牛了，你又开始吹了！

2. 演员A: 各位朋友们，我今天来给大家解闷，讲个段子，估计你们都会笑翻。

演员B: 那您可得把我笑到门牙掉下来才行啊！

二、独角戏

1. 演员A: 你知道吗，我有一天抬头看见了一个流星！

演员B: 真的吗？你就那么幸运！

演员A: 是的，我就这么幸运。那个流星看着我，我就把它揽到了怀里。

演员B: 哇，你揽着个流星！你有多大力气啊？

演员A: 嘿嘿，这有什么，我本来就是个力量超群的人。

演员B: 真是佩服佩服！

2. 演员A: 昨天我在街上遇到了一个老爷爷，他那叫一个健壮啊。

演员B: 哪里啊，老爷爷拄着拐杖还能健壮？

演员A: 不信你看，我跟他比赛跑步。

演员B: 然后呢？

演员A: 当然是我跑得快啦，老爷爷追都追不上。

演员B: 这真是个令人敬佩的老爷爷。

三、对口戏

1. 演员A: 你知道吗，我这次去钓鱼，钓到了一个大家伙。

演员B: 大家伙？你说的是那条有两米长的鱼？

演员A: 是的，那正是我钓到的大家伙。

演员B: 太不可思议了，你怎么做到的？

演员A: 其实很简单，我把那鱼给了一个眼色，它就主动跳上钓鱼竿。

演员B: 你真是个天才嘛！

2. 演员A: 我的老师是一个了不起的人，他全天下无敌！

演员B: 哈哈，你又开始夸你的老师了。

演员A: 不信你听，我老师教我们唱歌，一首比一首高。

演员B: 那他教到什么时候啊？

演员A: 教到我们都唱在红楼梦里面了，高得飞起！

演员B: 真是个聪明的老师。

四、结尾段

1. 演员A: 各位朋友们，我今天给大家讲了那么多好玩的故事，你们觉得怎么样？

演员B: 我觉得你的故事都是吹牛，不过真的好好笑啊！

演员A: 哈哈，我就知道你会喜欢。

2. 演员A: 好了，我今天给大家讲完了，谢谢大家的聆听。

演员B: 其实我觉得你的故事还不够多，你得多给我们讲几个。

演员A: 没问题，下次我一定给你们讲更多的故事。

演员B: 太好了，期待你的下一场表演。

以上就是本文整理的相声吹牛剧本台词。相声是一种让人捧腹大笑的表演艺术，而吹牛剧本台词是相声中精彩的组成部分。它们的幽默和夸张给观众带来了无限的欢乐。每当演员们拍案叫绝时，观众也会沉浸在这个奇妙的世界里。希望大家通过这些精选台词，能更深入地了解和欣赏相声艺术。

六、谁知道马季相声《吹牛》的台词啊？

甲：现场的观众朋友大家好

乙：朋友们好

甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗?

乙：知道呀，这是全世界的大事

甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看

乙：哦，你爱好体育嘛

甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床

乙：没办法，有时差嘛

甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。

乙：哦，您的意思是?

甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀?

乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊

甲：项目多你随便挑啊，我是多面手

乙：您全会?

甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀

乙：马拉稀?

甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~

乙：那叫马拉松

甲：哦，今年起改叫马拉松了

乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松

甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧

乙：您的意思是让我挑

甲：对，你随便挑

乙：您看这样行吗?

甲：哪样?

乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛

甲：哦，踢足球?踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子

乙：能踢吗?

甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点

乙：什么特点?

甲：一个球没踢进去

乙：你也太笨了

甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了

乙：还真进去了

甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴

乙：他打你干吗啊?

甲：顶自己大门里了。

乙：乌龙啊?!

甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜

乙：要不然咱们下象棋吧

甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了

乙：哦，棋子小

甲：咱得比热闹的

乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹

甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗?

乙：需要什么呀?

甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的

乙：啊，你说说

甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样?

乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话

甲：对，说大话

乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊?

甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，

吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了

乙：行

甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员

乙：怎么样

甲：进入场地

乙：哦，还有入场式

甲：预备!一，二，一。我向你学习

乙：我向你学习

甲：我学习你吹牛皮

乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊

甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会

乙：嗬，这吹牛还有奥运会

甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下

乙：你就别发动群众啦~~

甲：好，那首先由一号种子选手

乙：谁啊?

甲：全国吹牛纪录保持者

乙：哪一位

甲：乙先生

乙：哦，我

甲：开始吹牛，热烈欢迎

乙：我先吹

甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你

乙：怎么样

甲：开吹

乙：开吹啊?好~观众朋友们

甲：使劲吹

乙：我，现在就要开始吹牛啦

甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲

乙：这我还真没吹过

甲：吹一会就好了

乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之

甲：对

乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我

甲：怎么了?

乙：因为我有十几年的吹牛历史了

甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了

乙：你才多大啊?

甲：吹呗

乙：告诉你，我的能耐可比你大

甲：我的本事比你强

乙：我相声比你说的好

甲：我的相声比你说的棒

乙：我的相声能把各位观众给逗乐了

甲：我的相声能把大家给说哭了

乙：我能把观众逗得前仰后合

甲：我能把你说得是上吐下泻

乙：啊?你这传播霍乱啊?

甲：本事比你大啊

乙：我的相声比你作用大

甲：我的相声比你的贡献多

乙：你知道我的相声有多大作用吗?

甲：你的相声多大作用我哪知道啊?

乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅

甲：哦，一个大歌舞厅

乙：前些日子啊，着火了

甲：那咋办啊?

乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊

甲：那就没有办法了吗?

乙：最后，用小轿车把我给接去了

甲：接你干什么啊?

乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火

甲：我瞧瞧这火苗子

乙：吱溜

甲：见小

乙：吱溜

甲：来劲

乙：叭吱!

甲：怎么回事?

乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火

甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我

乙：你怎么样?

甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?赶紧拿直升飞机，快到海都坊间演出团，把那个说相声的甲接来吧

乙：接你干吗?

甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

乙：怎么了?

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊?

甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~

乙：告诉你，那我也比你作用大

甲：我还是比你强得多

乙：厦门，有一个苹果园

甲：哦，一个苹果园

乙：这个苹果园里的苹果啊，说什么也不长个了

甲：那怎么办啊?

乙：又把我给请去了

甲：把你接去了

乙：我站在苹果树底下，冲着那个苹果，我是的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看苹果这个头

甲：我瞧瞧这苹果的个

乙：忽，忽，忽，都长成了大西瓜了，吹~

甲：哎呀，你可真能吹啊

乙：这个怎么样

甲：各位观众，我还得努着力地吹，就说我们福州吧，在仓山那一带，有一家养鸭厂，那儿的鸭子两年多不下蛋了，鸭子不下蛋厂长着急啊，这可怎么办啊?拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧

乙：又接你?

甲：我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声

乙：哪段啊?

甲：我说了一段叫报菜名

乙：我段可难

甲：我说相声卖力气，我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子～～我这小嘴跟机关枪似的，

说的我是满头大汗，这些鸭子受了感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家这么老远来给我们说相声，要再不下蛋太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要创造一个奇迹，报答人家对我们的好处，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱

乙：怎么样

甲：下出两条骆驼来

乙：啊?鸭子下骆驼啊?

甲：超级吹牛家

乙：那你还是不如我

甲：你还是差得远

乙：我的相声能治病

甲：我的相声能医疗

乙：我的相声治伤风

甲：我的相声治感冒

乙：我的相声治头疼

甲：我的相声治

乙：治什么?

甲：治脚气

乙：我的相声能治大病

甲：治什么大病啊?

乙：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

甲：八～～～八十多年?这也太悬了吧

乙：中西医全请到了愣没治好

甲：这不就危险了啊?

乙：最后，又把我给请去了

甲：把你接去了

乙：进门之后我先给老太太鞠了一躬

甲：哦，还很客气

乙：然后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍

甲：怎么样

乙：跑希腊参加2004年奥运会了，吹啊，我就不信

甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上北京八宝山去了一趟，我上火葬场里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～

乙：怎么了?

甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去

乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊

甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大

乙：那我也比你强

甲：我还是比你强

乙：你看见我这个人了吗?

甲：你怎么样?

乙：我这个人是少年老成

甲：你不行，我这个人是成熟得过早

乙：我11啊就上大学了

甲：你差远了，我10岁那年就当教授了

乙：我9岁就当科学家了

甲：我8岁就制造核武器了

乙：我7岁我就结婚了

甲：我6岁，我儿子就13了

乙：6岁儿子13啊?

甲：随便吹吧，吹牛不上税

乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了

甲：我4岁就有抬头纹了

乙：我3岁就驼背了

甲：我两岁就掉牙了

乙：我一岁头发就白了

甲：糟糕，他把一岁这个数目字给占去了

乙：你可没岁数了

甲：没岁数也比你强

乙：怎么了?

甲：我没出生我就退休了

乙：不像话

甲：像话

乙：没出生就退休啊?

甲：提前完成任务嘛

乙：你还是不如我

甲：我还是比你强

乙：看见了吗?我的个子比你高

甲：我有点驼背，实际上我比你高

乙：我高

甲：我高

乙：我两米六九

甲：我三米七八

乙：我一天长一尺

甲：我一夜长一丈

乙：我跟福大科学楼一样高

甲：科学楼比我矮半头

乙：飞机从我腰这儿飞

甲：卫星从我脚下过

乙：我高

甲：我高

乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地

甲：哎呀，这不是到了头了吗?

乙：没法再高了

甲：那还是我高

乙：怎么了?

甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地

乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地?

甲：见过这么高的人吗?

乙：那你那脸呢?

甲：我们吹牛的人就都不要脸了。

七、吹牛相声介绍？

六一儿童节相声剧本--《吹牛》

甲：今天给大家介绍我的一派绝门技！（走上讲台，兴致勃勃，慢慢的）

乙：什么绝门技？说来听听。（饶有兴趣凑上前问）

甲：哈哈，吹牛！（往后站几步，笑着用俩手指点了一点）

乙：切~~~~牛，谁不会吹啊（把手一摆，做出嫌弃的样子）

甲：那你绝对比不上我（趾高气昂，眉毛上翘，得意洋洋的样子）

乙：你这话就不对了，我家世定比你厉害！（做出自信有把握的样子）

甲：不可能！（眉头一皱，不相信地说）

乙：呵，你家世是什么呀？（用鄙视的目光看着对方）

甲: 我们家是吹牛世家! （不服气的把嘴一撅，说-）

乙: 我们家还是吹牛专业户呢! （看了一眼对方，又把头一转）

甲: 我们家吹牛不纳税。（很占便宜的说道）

乙: 我们家吹牛还不交钱呢! （理直气壮的说）

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。（装出很真诚的样子，却还带着坏笑）

乙: 爬着去? （半信半疑的问）

甲: 谁刚生下来就会爬呀? （嫌弃的瞟了对方一眼，用鄙视的目光看）

乙: 那怎么去? （上前一步问道）

甲: 床就当厕所了呗! （笑嘻嘻的骄傲地说）

乙: 这叫尿床! （一跺脚，一拍手，大笑说）

甲: 你还别不信，我三个月就会跑。（真诚的说）乙: 那准是个怪胎！（捂着嘴偷笑，又伸出手指了指对方）

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。（不服气地回辩）

乙: 真的会跑呀! （嘲讽的说道）

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。（趾高气昂的不服气地说）

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? （把头一转，笑着说）

甲: 在这吹?没问题! （高兴地上前一问）

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！（做出五的动作，伸5个手指）

甲: 我一顿饭能吃八碗米饭！（做出8个手指）

乙: 哎呀,我发烧了！（摸摸额头，装作生病的样子）

甲: 哎呀,我也发烧了！ （学这样子）

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！（眼睛睁大，惊奇地说）

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ （学这样子）

乙: 我比树高！（用手往上指）

甲: 我比楼高！（用手往上指）

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ （拍着头智者天，搭着脚跺地板伸出手想抓飞机的样子）

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！（指指上嘴唇，再指指天，点点下嘴唇在跺跺脚）

乙: 那你的脸呢? （捏着对方的脸）

甲: 吹牛的人不要脸了! （把手打开，一挥，潇洒的说）

乙: 哎!-----（脚垫高，高兴的说）

甲：糟糕！说急了，怎么我就没脸了呢？（惊奇迷惘地说，摸摸自己的脸）

乙：那你岂不是…（想说什么一脸坏笑眯着眼睛，眉毛上下动）

甲：呀，我有事，先溜了~（往外跑，笑嘻嘻的说）

乙：站住！！你个不要脸的家伙！（在后面追，笑嘻嘻的说）

八、小品《吹牛》台词？

小学生六一相声小品剧本：小学生相声《吹牛 》台词

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙: 哎呀,我发烧了！

甲　昨天晚上我也发高烧啦！

乙　我高烧六十七度。

甲　我高烧九十四度。

乙　你也不怕烧死啊！”

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

甲: 我比楼高！

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----

甲　怎么样？

乙　再来呀。

甲　还想吹什么?

乙　来吧。

甲　你来吧。

乙　告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

甲　有什么能耐？

乙　我这人能用耳朵看书。

甲　你没问问我有什么能耐吧？

乙　你有什么能耐？

甲　我经常用鼻子吃饭。

乙　那我能用胳肢窝找矿。

甲　我能用嗓子眼儿发电。

乙　我隔着墙能看见人。

甲　我隔着你衣服能看见你钱。

乙　昨天晚上我请同学吃饭啦！

甲　我昨天晚上也请同学吃饭啦！

乙　我怎么吹，他怎么吹呀！

甲　来吧！

乙　吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲　我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙　我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲　我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙　我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲　我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

乙　啊？你够得着吗？

甲　我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙　像话吗？

甲　我在吹牛上有祖传秘方。

乙　我能把方的吹成圆的。

甲　我能把短的吹成长的。

乙　我能把丑的吹成美的。

甲　我能把死的吹成活的。

乙　嘿，你可太厉害啦。

甲　吹呀！

乙　我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

甲　我们家是吹牛工厂。

乙　我们家是吹牛股份有限公司。

甲　我们家是吹牛大托拉司。

乙　我们家是世界吹牛中心。

甲　我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙　?！比不了。你可真能吹呀！

九、吹牛相声串词？

A: 咱们相声厉害吧！B: 当然！我们的相声真是无人能敌！A: 我们的段子笑翻全场！B: 我们的口才一绝，话说百遍不腻！A: 我们的创意独特，每个段子都新鲜！B: 我们的演技了得，无论哪个角色都能演绎得淋漓尽致！A: 我们的默契十足，眼神一交流就能明白对方意思！B: 我们的表演功底扎实，舞台上从不出差错！A: 我们的尽善尽美，观众看了绝对会上瘾！B: 我们的相声绝对能让你笑出眼泪！A: 所以说，我们的吹牛实力绝对是前无古人后无来者！B: 就算再有人想挑战我们，也是枉然之举！

十、儿童相声吹牛歌词？

吹牛 甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！ 甲: 哎呀,我也发烧了！ 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 乙: 我比树高！ 甲: 我比楼高！ 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!-----