有本书，名为《关键对话》，不知是否看过，我简单为题主讲述：
《关键对话》的四位作者都是沟通领域的资深专家，凯瑞·派特森在斯坦福大学从事组织行为方面的博士研究工作，著有多部获奖培训作品；约瑟夫·格雷尼是一位知名主题演讲师，也是在企业变革研究领域从业20多年的资深顾问；罗恩·麦克米兰是一位广受好评的演讲师兼企业咨询顾问；艾尔 史威茨勒是一位著名咨询顾问兼演讲师，为财富500强中数十家企业提供过服务。
《关键对话》详细剖析了人们在沟通上常见的盲点，并提供了许多立竿见影的谈话、倾听、行动技巧，帮助读者以最迅速的方式掌握这些技巧。那么关键对话到底该如何展开呢？
1.确定目标
很多沟通失败的重要原因就在于我们在开始谈话之后便忘记了“初心”。半夜在沙发上等着晚归的另一半，即使非常生气，还是决定要好好谈谈。可是门刚一打开，你一开口：“你天天这么晚回，到底干什么去了？”也许对方就开始有些不耐烦：“这不是回来了吗？你管我干什么。”顿时你的情绪开始爆发，一场大吵就开始了。
因为常常会在沟通过程中忘记我们的目标，沟通结果总是事与愿违。因此我们要做的第一件事就是确定好目标，并时刻关注自己的真实目的。在意识到对话失控时常问自己三个问题：我希望自己实现什么目标？我希望为对方实现什么目标？我希望为我们之间的关系实现什么目标？
当感受到爱人不耐烦的语气时，你的情绪爆发是意料之中的，却是与“相背离”的。如果能在情绪爆发时有自我察觉，意识到对话将走向破裂，问问自己，你的目的是什么。明确并在对话中关注目的，能让对话顺利进行并达到我们的预期目的。
2.保证安全
对话氛围是否安全，将直接影响对话的进行，因此我们要在对话中保证安全，让对方能够畅所欲言。如果发现安全危机，也应该暂时退出对话，营造安全气氛。所谓的安全危机，就是对方出现沉默或暴力对待，一旦出现这种情况，就应该暂停对话。
要想营造安全氛围，建立安全感，首先要搞清楚是哪种安全因素出现危机：
共同目的——你应该让对方感到你们的对话是朝着同一个方向努力的，感到你关心他们的目标和利益。
相互尊重——对话过程中，对方是否感到你尊重他？
假如是“共同目的”出现了安全危机，可以利用对比法消除对方的误解。也就是说当对话误解你的目的或是意图时，利用对比法消除误会，先说明你不希望如何，让后再说明你想要怎样。
面对自己的提问，半夜才回的爱人出现暴力对待的迹象，因此需要及时暂停对话，也许对方误解了你的目的，明明想要好好谈谈，加强对对方的了解和双方的感情，对方很可能误解为你想要“讨伐”他。暂停对话，说明自己的目的，也许就能避免一场大吵，达到自己的目的。
假如发现自己的做法和说法可能破坏尊重感时，应当向对方道歉。
3.控制想法
在对话中我们自身也很有可能陷入沉默或暴力，这时候要注意控制自己的想法，特别是需要留意这三种想法：受害者想法——“这可不是我的错！”大反派想法——“这都是你造成的。”无助者想法——“这事我也没办法。”
要想形成不同的想法，书中提出最有效的方式是行为方式回顾，想办法放慢节奏，然后控制自己的行为方式。整个过程是这样的：
【行为】关注自己的行为表现，问：我是否表现出沉默或暴力应对的方式？
【感受】确定行为背后的感受，问：是什么情绪导致我做出这样的行为？
【想法】分析感受背后的想法，问：产生这种情绪的想法是什么？
【见闻】寻找想法背后的事实，问：这种想法的形成有何依据？
4.陈述观点
和对方讨论棘手问题，或是感觉自己可能会强迫对方接受自己的观点时，你应当采用综合陈述法：
分享事实经过，从最少争议、最有说服力的事实谈起。
说出你的想法，说明你根据这些事实得出的结论。
征询对方观点，鼓励对方说出他们看到的事实和产生的想法。
做出试探性表述，承认这些结论只是你的想法，不要假装是事实。
鼓励做出尝试，创建安全感，鼓励对方说出不同甚至对立的观点。
5.了解动机
要想帮助对方走出沉默或暴力的错误应对方式，促进观点的自由交流，我们应当了解对方的行为动机，应当在对话中表现出巨大的好奇心和耐心。具体可以运用询问观点、确认感受、重新描述、主动引导等四种倾听策略来帮助对方恢复安全感。